Интервью

КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

В субботу вечером – после Богослужения – шла исповедь. К отцу Георгию хотели попасть многие. Впереди меня было несколько женщин. Похоже, все они жаловались на мужей. Я не слышала, о чем они говорили. Но было слышно, что говорил им батюшка:
-А кто ж тебе его выбирал? Сама? Но он же не враг тебе? Ну, что делать? Потерпи ты его, потерпи…

И вдруг:
-Такое терпеть нельзя. Разводись!

-Батюшка, а что нельзя терпеть в браке? – спрашиваю протоиерея Георгия БРЕЕВА, настоятеля храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском.

-Терпеть нельзя, когда ситуация доходит до крайности. Согласись, что наши упрямство, ошибки, нелюбовь порой бросают нас на нездоровую волну – и она нас далеко уносит.
-Да, остановиться трудно.
-И все-таки у нас есть вещи, от которых мы начинаем возвращаться к нормальному состоянию, налаживаем семейные отношения. Но иногда встает вопрос: есть ли брак вообще? существует он или нет?
Причем внешне в семье может сохраняться порядочность. Супруги прикрывают, прячут свои беды, чтобы они отрицательно не действовали на детей.  Но факты таковы, что понимаешь: да это же преступное отношение человека к себе, своему семейному положению, жене или мужу.
-Что именно?
-Прежде всего, открытая измена: «Я пошел, а ты посиди, потерпи, помолись!» И так иногда может долго продолжаться. Жена ждет мужа всю ночь, волнуется, а его нет. И тут женщине приходится ставить перед ним вопрос: «Ты осознаешь, что разрушаешь семью? Все святое к тебе – во мне теряется. Ты куда-то уходишь, а у меня слезы, плач, я даже не знаю, как тебя встречать – в каком качестве, когда ты возвращаешься ко мне».
-И больше терпеть нельзя?
-Нельзя. Надо решать: «Либо вместе будем бороться за семью, либо расстанемся».
Есть мужчины, которые прямо говорят женам: «Я измениться не могу! Ты вот в церковь ходишь, а у меня такой образ жизни!» Со стороны вроде все в порядке, а жена – страдает. Только что я говорил с женщиной, у которой такое положение. Конечно, сказал ей: «Потерпи еще».
-Почему?
-Потому что она настроена – не бросать мужа ради детей, хотя он не скрывает и не стесняется того, как себя ведет. Женщина удивляется: «Знаете, батюшка, он ведь и молится иногда! Но я иду в церковь, а он – тоже идет на сторону, к кому-то. Причем, его «подруги» меняются постоянно, хотя и возраст у него уже пенсионный».
-Надо же!
-Бывают моменты, когда священник чувствует: это уже не брак. И руководствуется он не своими взглядами. У меня, например, не хватило бы сил такое терпеть. Но в то же время я посоветовал женщине: «Ты скажи ему в последний раз: все! И что тебе тяжело, и что ты физически страдаешь. Придется развестись, если он не изменится. Но надо будет предупредить детей, ведь они решат, что это ты его бросила, а не он тебя».
Муж им заявит: «А мать сама так захотела!» И дети будут ее обвинять в том, что распалась семья.
-Но как им сказать?
-Вот и эта женщина воскликнула: «Ой, как дети воспримут?!» Но это же – правда. Все равно шила в мешке не утаишь. Лишнее говорить не нужно, но дети должны знать, что и по чьей вине происходит. Им надо потихонечку открывать, что в семье не все благополучно, папа своими обязанностями пренебрегает, считает, что свободен и может выбирать себе любой образ жизни.
И дети, скорей всего, скажут: «Пап, ты что?» И когда он начнет терять достоинство в их глазах, это может его остановить. Такие случаи известны. А пока получается, что женщина одна страдает, никто ни о чем не догадывается – и даже муж считает, что так и нужно.
Иногда встречаешь явные преступления всех моральных, духовных принципов, когда один человек пренебрегает и личностью другого человека, и семьей. Конечно, тут остается только одно.
-Развод?
-Да. Например, муж начинает жить отдельно от семьи. Понятно, что людям приходится разлучаться – уезжать на работу, навещать престарелых родителей. Все это – норма отношений. Но он просто говорит: «Я буду жить там, а ты – тут!»
-Как быть жене?
-Древнее апостольское правило (его потом сформулировал святитель Василий Великий) гласит: отсутствие одного из супругов по немотивированным причинам в течение полугода дает право другой половине расторгнуть брак.
Если муж уехал на шесть месяцев – и его отсутствие беспричинно, не связано с занятостью, если он не сообщает о себе, не просит жену потерпеть, подождать, то нужно принимать меры: уехал – и уезжай! Впереди – развод, потому что муж и жена – это единое целое: «двое – в плоть едину». И человек не имеет права разрушать семью – то, что сочетал Бог.
-А другие причины для развода назовете?
-Есть моменты, когда чувствуешь: тут речи быть не может о браке, он давно попран. Нет отношений любви, уважения друг к другу. И священник может сказать жене или мужу: «Ты имеешь право на развод. Поступай решительно, потому что ничего не изменится».
-Но разговор о разводе тоже иногда помогает супругам одуматься?
-Конечно! Но это – уже последнее средство. Если человек дорожит семьей, женой (или мужем), он иногда понимает: сложились нездоровые отношения, но выход есть. И обе стороны стремятся его найти. Тогда для них нет ничего нерешимого. Препятствия снимаются, устанавливаются внимательные, доверительные отношения, а порой – и отношения любви друг к другу. Таких случаев много.
В жизни с чем только не сталкиваешься! Миллионы людей – и миллионы непохожих отношений между мужем и женой. Конечно, священник действует не по своим желаниям, а как установлено в Церкви: по духу Святого Писания, пастырскому руководству, советам святых отцов, духовному опыту. В сумме это дает возможность правильно подойти к решению сложных семейных вопросов.
-Наверное, самых сложных.
-Духовник смотрит, осталась ли между супругами хоть толика здоровых, нормальных отношений, на которых дальше можно что-то выстроить. И, если их нет, если там полное неприятие друг друга: «Ты мне такой не нужен!» – «Ты мне такая не нужна – и не появляйся, не звони, забудь про меня!», – то остается одно: свободно определить свою судьбу.
-По статистике, большинство браков сейчас распадается.
-Да, и это горько. Но ко мне стали приходить люди, которые состояли в первом браке, потом развелись, вступили во второй, третий брак. И, наконец, решили вернуться друг к другу.
-Что вы им советовали?
-Говорил, что это лучше, чем испытывать судьбу, вступать в пятые, десятые брачные отношения. Если опять появился взаимный интерес, осознали ошибки, то хорошо восстановить семью.
-Вы не один раз повторяли, что самое главное – правильно заложить фундамент семьи. Как это сделать?
-Что происходит в нормальной семье? Постоянный созидательный труд. И прежде всего – над самим собой.
Посмотри на подростков: в 11-13 лет у них уже локатор настроен на семейные отношения, они чувствуют, что это их будущее. Некоторые решают, кто будет для них суженым или суженой. Пусть там пока много ошибочного. Но одно верно: к созданию семьи надо готовиться не один год – прежде всего внутренне.
Мне кажется, что для девушек нормальный период для вступления в брак – после 18 лет. Сейчас, конечно, много случаев, когда это и раньше происходит. И в этот период «жениховства», точнее…
-Невестничества?
-Да-да, родителям надо дочерей воспитывать, подсказывать, как создать здоровую семью, правильно найти свою вторую половину.
-Если такой опыт есть у родителей.
-Несомненно. Но все равно нужно хотя бы задумываться об этом. Семейное созидание не случайно сравнивается со строительством дома. В фундамент его необходимо заложить добрые, качественные, разумные отношения. И понимать, что брак – это не миллион эскимо.
-И алых роз.
-Нет, это хорошая, нормальная жизнь – согласно высокому званию человека. Бог изначально благословил нас на брак, создал Адаму жену. Семья появилась по воле Господа, по Его премудрости, знанию нашей природы.
Бог поставил людей не на пустое место. Он сначала создал вселенную, землю, растения, животных, насадил райские сады. И только потом ввел в эти сады Адама и Еву. Если бы нашего мира не было, что мог бы человек сам для себя создать?
-Ни-че-го!
-Вот и нам надо стараться приготовить условия для жизни взрослых детей. В прежние времена так и делали: сыновей и дочерей воспитывали, давали образование, помогали определиться с работой. Заранее думали о жилище. Готовили его до их брака: «Вот – живите, любите друг друга!» И дальше давали семье свободу образоваться – их близких отношений мужа и жены. И супруги уже сами за все несли ответственность.
-Сейчас квартирные проблемы – трудно решить.
-Поэтому среди молодых многие страдают. Они пришли в возраст, хотят жениться, а квартирка небольшая. Да еще в ней живут родители, сестры и братья. Куда привести жену? А если привести, то как это будет?
-Вероятно, было неплохо, когда родители выбирали невесту или жениха взрослым детям. И если они нравились друг другу, благословляли на брак.
-Конечно. Опытные люди смотрели, какое воспитание, образование получили молодые люди в других семьях. А сейчас часто бывает так: «Вот, мама и папа, знакомьтесь, это моя жена!»
Родители, конечно, в шоке: «А, может, не торопиться со свадьбой? Посмотреть?» И в ответ на это кто-то из молодых уже рвет и мечет: «С какой стати?! Мы любим друг друга!»
-Все-таки любят.
-И, конечно, главным основанием для семьи бывает осознание: я вступаю в брак – и буду нести непростой крест, создавать условия для жены (мужа), детей, обеспечивать их, зарабатывать.
Многое необходимо, чтобы семья состоялась, чтобы с самого начала основы ее не были подорваны. С годами супруги научатся непростым урокам: как беречь друг друга, воспитывать и хранить себя.
-Опыт приобретут.
-И поймут, что мы живем в мире, где действуют стихийные разрушительные силы – природные, духовные. Они в любой момент могут захватить человека. У каждого из нас есть особенности характера, есть слабости. До поры до времени все кажется благополучным. Но меняются условия – и вдруг обнаруживается, что я завистливый, хотя никогда не считал себя таким, и гордый, но не подозревал этого. Думал, всегда буду носить жену на руках, как в день свадьбы, а сегодня она меня раздражает – словом, поступком.
-Даже присутствием!
-Каждому из нас все-таки надо изучать человеческую природу: наше устройство, духовность. Чтобы иметь верные представления обо всем – и корректировать свои эмоции, побуждения.
Молодые люди часто не осознают, как они себя ведут. Вот муж заявляет жене: «Да я не сержусь!» Но таким тоном – хоть уши затыкай. А разве можно так говорить с супругой? Ты же находишься в гневе. Остынь!

Беседовала Наталия ГОЛДОВСКАЯ
(Продолжение – в следующем номере)